Jak pokazać drugiej osobie (dziewczynie, chłopakowi, przyjaciółce, przyjacielowi), że o nią naprawdę dbamy?

 Gary Chapman jest specjalistą od szczęśliwych związków. Pracując od kilkudziesięciu już lat jako terapeuta par wypracował koncepcję pięciu języków miłości. Jest ona przydatna zarówno dla par, jak i grup przyjaciół. Każdy może z niej skorzystać.

Chapman obserwując dobrze funkcjonujące, szczęśliwe małżeństwa zdołał odkryć pięć kluczowych obszarów, dzięki którym ludzie czują się kochani i szczęśliwi. Choć każdy z tych obszarów jest ważny, zwykle mamy podstawowy "język miłości" którego potrzebujemy doświadczać, by czuć się prawdziwie kochanym. Jakie to języki?

Podarunki

Tego sposobu wyrażania miłości nie należy mylić z materializmem. W darze ważny jest fakt, iż został przemyślany. Ważny jest wysiłek włożony w jego zdobycie, czy przygotowanie, nie jego wartość materialna. Idealny podarunek zawiera przekaz: znam Ciebie, wiem, co cenisz, co lubisz, czego potrzebujesz, troszczę się o Ciebie i jesteś dla mnie więcej wart/warta niż to co musiałam/łem poświęcić, by zdobyć to dla ciebie.

Na przykład - wiesz, że twoja dziewczyna uwielbia koty i widzisz ładną, niedrogą broszkę z kotem? Nie wahaj się - kup - to idealny podarunek.

Podobną do Chapmana myśl wyraża w seminarium: "Wyśmiej swoją drogę do lepszego małżeństwa" Mark Gungor. Mówi o tym, że mężczyźni często mają tendencję by obdarowywać swe żony czy dziewczyny czymś wielkim, przy rzadkich okazjach. A częste, drobne podarunki bywają ważniejsze. Pojedyncza róża dla kochającej kwiaty żony co kilka tygodni jest bardziej wartościowa od okazałego bukietu kwiatów raz do roku.

Słowa

Chapman wspomina o niezwykle istotnym języku miłości: o słowach. Dla osoby u której dominuje ten sposób doświadczania miłości najwięcej radości przynoszą niespodziewane, szczere komplementy i słowa uznania. Ważne jest nie tylko mówienie takiej osobie, że się ją kocha, lecz pochwały, komplementy.

Mark Gungor z kolei opowiada o jednym z najlepszych prezentów, jakie zrobił swojej żonie. Była to kartka z napisem na zewnątrz: "Moim ulubionym miejscem na świecie jest..." i dokończeniem w środku: "miejsce, gdzie Ty jesteś." W tym wypadku mamy nie tylko słowa miłości, lecz i znaczący podarunek. Gungor podsumował kupno kartki: "było to najlepiej wydane przeze mnie kiedykolwiek półtora dolara!"

Czas wysokiej jakości, czyli: jestem tu tylko dla Ciebie

Chodzi tutaj nie tylko o bycie razem, lecz wspólne rozmowy, wspólne działania. Nie jest czasem wysokiej jakości wspólne oglądanie telewizji, czy siedzenie razem na ławce, każdy zatopiony w swoim smartfonie.

Ważna jest uwaga poświęcona drugiej osobie, prawdziwe, pełne jej słuchanie.

Czyny - służba drugiej osobie

Czy umycie naczyń może być wyrazem miłości? Oczywiście. Pamiętam anegdotę o zdobywcy radiowej nagrody "najpiękniejszych słów miłości. Było to zdanie wypowiedziane przez młodego ojca do żony w środku nocy: "Nie wstawaj, ja je nakarmię".

Dlatego Chapman podkreśla, jak ważne mogą być działania w służbie - drugiej osoby. Uprzejmości, nawet drobne ale znaczące gesty, ale oczywiście też te wielkie, wymagające poświęcenia. Mój dziś mąż bardzo mi zaimponował, gdy jeszcze chodziliśmy ze sobą. Popsuła mi się drukarka, a następnego dnia musiałam oddać wydrukowaną pracę domową. O godzinie 11 w nocy biegł z wydrukiem przez pół Poznania, bylebym nie dostała następnego dnia złej oceny.

Kontakt fizyczny 

Tu nie chodzi o seks (choć oczywiście w małżeństwie jest bardzo ważny), ale w ogóle o przyjacielski dotyk. Osoby u których dominuje ten sposób wyrażania miłości lubią być dotykane. Trzymanie się za ręce, przytulenie, fizyczna obecność, czułe poklepanie po ramieniu... To wszystko jest ważnym sposobem okazywania czułości. Dotyk ten nie musi mieć podtekstu seksualnego. Czuły kontakt fizyczny jest ważnym sposobem okazywania zaufania i buduje poczucie bezpieczeństwa i więzi w parze.

W jaki sposób rozpoznać swój dominujący sposób doświadczania miłości? Zwykle sami używamy w stosunku do drugiej osoby języka miłości, który jest dla nas najważniejszy. Musimy jednak pamiętać, że niekoniecznie to co robi druga osoba, jest dla niej naturalne. Być może nauczyła się w ten sposób wyrażać miłość, np. obserwując swoich rodziców, a sama dla siebie może pragnąć czegoś innego.

Dlatego obserwacja nie zastąpi rozmowy. Wskazówką może być, zwrócenie uwagi na co najczęściej druga osoba narzeka (Na brak pomocy? Na rzadkie wspólne wyjścia, na brak pochwał?), lub o co najczęściej prosi.

Dwa najprostsze sposoby odkrycia, czego w miłości potrzebuje druga osoba to szczera rozmowa na ten temat lub/i wypełnienie (dostępnego, niestety wyłącznie w języku angielskim) testu na autorskiej stronie Chapmana: www.5lovelanguages.com

Bogna Białecka, psycholog